晚上八点半,我盯着手机里的外卖进度条急得转圈,点的三分糖珍珠奶茶本来要当夜宵,结果商家出餐慢就算了,外卖小哥还送错了单。
顾客:你好,我点的三分糖奶茶怎么给我送成全糖的了?我明天还要早起体检,不能吃甜的。
外卖小哥:姐对不起!我刚才取餐的时候跟隔壁商家的奶茶搞混了,这就给您换?
顾客:现在楼下便利店都关门了,我上哪换去?你就说怎么办吧。
外卖小哥:我…我刚才路过便利店买了个热乎卤蛋,要不我把卤蛋给您抵钱?我妈说卤蛋配啥都好吃,您尝尝?
顾客:???卤蛋能当奶茶喝?
外卖小哥:真的!我昨天加班饿肚子就靠卤蛋顶的,您先拿着,我这就给商家打电话退款,把钱转您微信。
顾客:行吧行吧,卤蛋放门口就行,奶茶我就收下了,下次别再搞错了。
外卖小哥:谢谢姐!我明天给您带个橘子赔罪!
后来我给了五星好评,备注写了“卤蛋不错,奶茶也还行,小哥下次别把奶茶和卤蛋搞混了”,没过十分钟小哥就回了评论:“姐!我下次一定把奶茶和卤蛋分开放!”
上周六我正窝在沙发上刷剧,手机突然弹来闺蜜的微信消息:
闺蜜:在吗?救我!
我:咋了?被人追杀了?
闺蜜:相亲对象刚走,我把天聊死了!
我:哈哈哈哈,你又干啥了?
闺蜜:他说他有一套三室一厅的房子,我直接问他是不是要跟父母和弟弟一起住,他说是啊,弟弟还没结婚,以后也要一起住。
我:这很正常啊,孝顺父母照顾弟弟怎么了?
闺蜜:正常个屁!我当时脑抽问了一句“那你弟弟结婚以后,弟妹是不是也要住进来?那岂不是挤得连下脚的地方都没有?”
我:哈哈哈哈哈哈你这是直接把相亲对象聊到外地去了啊!
闺蜜:他当时脸都绿了,说我们不合适就溜了!我现在后悔死了,早知道我就不该嘴快。
我:没事没事,下一个更乖!对了,你刚才说的,要不要我给你介绍个靠谱的?
闺蜜:不用了!我现在只想搞钱!对了,你上次借我的十块钱买奶茶,什么时候还?
我:滚!那是你欠我的!上次你蹭我火锅还说我菜里放太多盐了!
闺蜜:那你今天晚上要不要出来吃烧烤?我请你!
我:真的?那我要吃十串羊肉五串鸡翅!
闺蜜:行吧行吧,不过你要是再把烤串掉在衣服上,我就把你扔出去!
上周三上班的时候,我去茶水间接水,路过同事小王的工位,看见他偷偷把页面切到足球比赛直播,还把音量调到最小。
我:你又看球赛?不怕老板过来抓你?
小王:怕啥,老板今天去开季度会了,而且我把页面切到Excel了,老板过来也看不出啥。
我:你看的啥比赛?
小王:中国队对越南队,你看没?上半场踢得跟遛弯似的,下半场终于有起色了!
我:看了看了,刚才那个射门差点就进了,可惜了。对了,你昨天晚上加班改的方案,今天早上老板说要改第三版,你准备好了吗?
小王:啊?第三版?我昨天改完就直接下班了,根本没存!
我:那你完了,老板今天下午就要看,你现在赶紧改啊!
小王:我现在就改!不过我刚才喝可乐的时候不小心洒了一点在键盘上,现在打字黏糊糊的。
我:那你赶紧拿纸巾擦啊,不然老板过来又要骂你了。
小王:要不你帮我跟老板说,就说键盘坏了,我换个新的?
我:你当老板傻啊?昨天你还跟我吐槽说键盘太卡了。
就在这时,办公室门突然开了,老板走了进来,小王赶紧把页面切回Excel,假装在认真干活。
老板:小王,你昨天的方案改好了吗?下午三点之前给我。
小王:啊…那个…我刚才电脑有点卡,正在弄呢!
老板:行,别耽误进度。
老板走了之后,小王瘫在椅子上:吓死我了,刚才我以为要被炒鱿鱼了。
我:哈哈哈哈,你刚才切页面的时候,把可乐洒在键盘上的痕迹都露出来了!
小王:完了完了,那怎么办?
我:要不你跟老板说,我们俩昨天一起用电脑,不小心洒了可乐,键盘坏了。
小王:真的?那太谢谢你了!不过你要请我喝奶茶作为回报。
我:行!只要不被骂,我请你喝十杯都行!
结果第二天,小王真的请我喝了奶茶,不过他不小心把奶茶洒在了自己的键盘上,现在我们俩的键盘都黏糊糊的。
我跟我对象处了三年,平时聊天全是沙雕互怼,比如昨天晚上:
我:老公,我今天买了个新口红,你看好看吗?
对象:好看好看,跟你平时用的那个豆沙色一模一样。
我:这是新色号!番茄红!你是不是不爱我了,连我的口红都认不出来了?
对象:对不起对不起,我错了,你这个口红比豆沙色好看一百倍,显白又大气。
我:算你识相!对了,你昨天答应给我买的包包,什么时候买?
对象:那个包包太贵了,要不我给你买个奶茶?
我:奶茶能当包包用吗?你是不是想分手?
对象:别别别,我明天就去买!不过你要答应我,以后别再跟我抢遥控器了。
我:行!不过你要是敢买错包包的款式,我就把你的游戏账号删了。
对象:放心放心,我肯定买你喜欢的那个!
结果第二天,他给我买了个奶茶,说包包太贵了,我直接把他的游戏账号删了,现在他正在楼下跪榴莲呢。
其实这些日常的搞笑聊天对话,就是我们平淡生活里的小乐趣,每天和朋友、同事、对象的互怼,都能让我们开心好久。有时候翻一下自己的聊天记录,就能笑半天,说不定你也能发现好多属于自己的沙雕搞笑日常。
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